自分を信じる②

晴れ。17℃だったが、海の風が冷たかった。おまけに黄砂のせいで、

空が霞んで見えた。

もうすぐイースターなので、教会のお友達が見えた。コロナのせいで

今年は一緒に祝うことが出来なくて、残念です。

昨日は疲れて寝ちゃった。 

投稿するためにオペレートナビというソフトを使っている。

オンスクリーンキーボードを画面に出して、特殊なスイッチを

押しながら、一文字一文字を打っている。時間かかるし、根気と

集中力も必要で、たまに途中で書くことをギブアップすることが

ある。 

さて、昨日のつづき。　　

神様から与えられた命だから、自分を信じなきゃ！　それが本当の

意味の「自信」に繋がると思う。 五体不満足であっても、心の中で

自由だから、それが自信に繋がる。 

だから自分を信じ、本当の「自信」をもつために、まず「神様」と

いう存在を信じ、そして永遠の魂というものを信じなければならない。 

まぁ、そんな簡単なことではないと自分でも度々実感している。

決して、特定の宗教の神を信じたほうがいいということではない。 

現代科学では説明のしきれないこと、人の理解を越えた力や働きを

素直に受け入れる謙虚さが、生きていく上で必要だと思う。　

 

それを出来ずにいると、「何で自分がこんな目に遭わなければ

ならないのか」と、世の中を恨み、ずっと人生を恨むことになる。 

「自信」とは能力のある人にだけ与えられた特権ではない。

誰にでも、例え難病を抱えても、持つことが出来るもの！

人の理解に当然限界がある。無理に理解をしようとせずに、

「信じる」ことが大事だと思う。

「今は理解出来なくても、自分に起こっていることはきっと意味が

ある！」と信じてみる。 

この世に生まれた目的。現在の自分を取り巻く環境。すべてに意味が

あると信じれば、その結果、「自分の人生を信じる」ことが出来ると

思う。

自分を信じる①

晴れ。19℃。

最近、正直言って、色んな迷いを感じながら、毎日を過ごしている。

でも、どんなに迷っても、いずれ決断をしないといけない時が来る。

その時にどんな決断したとしても、自分を信じるしかない。

私にとって幸せ＝自分に満足することで、周りとは関係ない！

必要なのは、「自信」を持って人生を送る。但し、これは自分の

能力を信じなさいという意味ではない。 

現状の自分や自分の能力を信じなさいと言われても、色んな事情が

あって、それが中々難しい。また一歩間違えると、それは自分に

対するうぬぼれや傲慢になりかねない気がする。

この世に生を持って生まれてきたことに「使命」や「目的」があると

したら、そんな自分や自分の立場を信じなさいという意味だと思う。

つづく

大相撲 千秋楽

雨のち晴れ。17℃。

今日は利尿剤を飲む日。浮腫みが酷い。とにかく疲れる。

昨日はフィギュアスケートを観て、今日は大相撲の千秋楽だった。

照ノ富士を応援してたから、優勝して嬉しかった。大関昇進になる。

横綱鶴竜は引退して残念だったが、照ノ富士に頑張ってもらわなきゃ！

日本人力士は相変わらず弱い。貴景勝が嫌い。

訪問看護

晴れ。19℃

1年前に訪問看護は朝のケアに入れなくなった。理由は、コロナが

本格的に流行するようになったからのだけではなく、3年前に

訪問看護ステーションの所長が変わって、少しづつ信頼関係が

崩れていった。

ケアのクオリティにも不満があって、それに私の体調不良と重なり、

娘と相談してケアの回数を減らした。他人に気使うことがどれだけ

疲れるか、同じ立場に置かれている人にしか理解できない。

訪問看護ステーションからもう5ヶ月連絡がない。

娘はすべてのケアをしている。ペコペコに頭を下げるよりも自分で

やったほうがラクだと話してくれた。私も精神的にラクだし、

娘にできないことをやってくれてた人たちではなかったのに、

プライドだけが高かった。

今日は久しぶりの入浴だった。胸の痛みや不整脈と血圧の不安定の中に

入浴サービスのスタッフと娘の協力で無事に終わった。

桜

晴れ。18℃

今年は桜を見に行けない。昨日は娘が団地の桜の写真を撮ってきた。

ほぼ満開🌸

過去の日記

曇のち晴れ。寒戻り、11℃。

ウェザー

ニュース

自律神経失調症で、頭は変になりそう！　不思議ではないが、

過去の日記を読み返すと今の時期だと同じ症状が出てた。　

眠れないし、頭痛がするし、全身が浮腫むし、精神的に切れやすく

なるし、泣きながら叫ぶこともあるし、最悪の状態だと自分でも

認識している。

ただ前より何倍も心臓と呼吸の状態が悪いのに、生きていなければ

ならないのは、一番辛い！　前向きに考えようか、頑張ろうか、

何とかしようかというセリフを書いても仕方がない。見栄を張ることに

なるし、自分に正直でなくなる。このブログをまだ続けているのは

自分のためであって、誰かに気に入られるためではない。

そして、来月はまた呼吸器をメンテナンスに出す。同じ機械がもう私の

元に戻らないので、慣れるまでに時間がかかる。機種は変わらなくても

空気の送り方が微妙に違う。もう嫌！　

弱気と弱音

雨。20℃

今の季節は私にとってすごく辛くて、弱気になることが多い。

今日は薬を飲んで、ずっと寝ていた。現実から逃げたかったからです。

まぁ、こんなことが必要だと思う。

弱音を吐くのも、弱気の時期を乗り越える方法でもある。

他の人たちが頑張っているから自分も頑張らなきゃと、

弱音を吐きたくなる気持ちをぐっと抑えて我慢した経験は、

誰でもあると思う。 

弱音を吐きたくなることは、自分の中にあるネガティブな感情に

気付くことで、決して悪いことではない。自分の気持ちに正直で、

しっかり向き合うことができている証拠でもある。

弱音は、堂々と吐いてしまってもいい！　弱音を吐きたい気持ちが

誰にでもある。弱音を吐いているところを見たことがない人でも、

心の中では、不安に思っていることや自信を持てずにいることが

一つや二つはある。

弱音を吐くことは、決して悪いことではない。話を聞いてもらうと

いうよりもただ気持ちを楽にさせたいだけだと思う。

そして、言葉にすることで、頭の中が整理されることもある。

弱音を吐くのは、ごく当たり前のことだと感じている。

自分の精神を健康に保つために必要だと思う。

誰かが頑張っているから、自分も頑張らなきゃということに無理がある。人は皆それぞれだから、能力や精神力や体力なども違う。自分なりに

判断して、自分なりに努力すればいいだと思う。そして、結果にも

かかわらず、自分を褒める。

サプライズ

晴れ。気温も上がり、18℃

朝から腹痛で、早めに利尿剤を飲んだ。腹水が大分たまっていた。

胸も少し軽くなったが、だるさが増してきた。

今日はパソコンを開いたら、嬉しいサプライズが待っていた。

何人かネット友のメッセージとお花や🎂や歌の添付ファイル。

嬉しかった😂　ありがたい🙏

午後は父とスカイプで顔を合わせて、娘が側でおじいちゃんと

話していた。大分ポーランド語を上手になった。父は日に日に

良くなっているので、少し安心した。

区切り

晴れ時々曇り。14℃。桜の開花が発表された。今年は花見が無理！

昨日は一ヶ月ぶりの入浴とそのあと、カニューレ交換をして、

疲れて寝ちゃった。

今日は誕生日で、何も変わらない日だった。

13日に生まれて、この数字は私にとってラッキーナンバーだと

思っている。Happy♪(*^-^)ノ"ⅲBirthday to Me💖

すべて達成できたから、自分に満足😀👍

今日は人生一つの区切り！

《今日の誕生日占い》　

 【あなたは】

マイペースでノビノビ暮らし、愛情に恵まれる人。

あなたの底なしの深い愛を貫くためには、日常生活から生じる

苦しみや骨が折れるさまざまなことからは逃げられない。

あなたが求めている幸福とは、喜びと苦しみの両面にあわさって

一つなのだから、切り離すことなど不可能だと知ろう。

大きいとか小さいとかでは計れない、あなたのお役目がある。 

【あなたの性格】

あなたの望む人生とは、自然と対話する神秘的な生である。

この生まれはそもそも、純粋で素直。ナチュラルな感覚を持ち、

人間も自然と一体化した存在の一つであると考えるタイプ。

だから、あなたは自然界と意識を通わせ、人間以外の生物の中に

息づく命に敬意を払おうとするだろう。

他人から見るとそんなあなたは、ペットや庭の花々、公園の木に

話しかけては満足している少女趣味の人物かもしれないし、

神秘的なヒーラー的な人物かもしれない。あなたは内面と外面に

ギャップをつくらず肩の力を抜いて生きており、いつもマイペースで

ノビノビ暮らす。愛情にも恵まれていて個人的な生活は幸せに

違いないが、競争社会においては極めて地味な存在かもしれない。

 【長所と短所】

自然と交流し、独自のペースでゆったりと生きている。しかし、

現代の経済社会、競争社会の中で、個人としての枠をもって

戦わなければならないことに「どこか変だ」と感じていそう。

わけもわからないままつらい感覚になった時には、自然の中で

エネルギーをチャージすること。 

來夢　松村潔　著　

 《誕生花と幸福の花言葉》

エニシダ

金雀枝。4月ごろ、蝶のような濃い黄色の花をほうき状の枝いっぱいに

咲かせヨーロッパでは豊かな実りのシンボルとされています。

金色の小鳥が枝にたくさんとまっている様子をあらわす金雀枝と

いうネーミングもうなずけるところ。ヨーロッパ原産で耐寒性が

強いため、北海道中部あたりでも栽培が可能です。 

花言葉　清純

あなたはこんな人

外見はソフトですが、内面はクールで大胆。古い考えや習慣は

ばっさりと切り捨て、新しい方法に切りかえることができます。

問題が起こったときは、改善に取り組みます。

情にほだされることがないので、冷たいと見られることもありますが、

変革期にあってはあなたのような人がスターです。

3.11

晴れ。相変わらず寒い！　平年より暖かいと天気予報が言っているけど、

そうかもね・・・私が弱ってきただけなのか？

東日本大震災から10年。当時にテレビを観て、自然って恐ろしいだと

感じた。原発に頼らないほうがいいと思った。

もう二度とこんな災害が起こらないように祈るしかない！

9.11も思い出し、人間による攻撃のほうがもっと怖い。

防ぐことが出来るのに・・・

そして、いつも思う。死にたくない人が死ぬ。死にたい人が死なない！

思い出

曇りのち晴れ。13℃

私の青春の歌。思い出は私の支えと宝物！

遠距離恋愛、国際結婚、日本に永住、出産、子育て、お別れ・・・

幸せな人生だった。愛して愛されて。

生まれ変わるのなら、もう一度同じ人生を送りたい。

身体が不自由でも！　終末期を迎えて、それが私の正直な気持ち。

自分に満足！悔いのない人生だった。

頭皮

晴れ。13℃

身体の限界を感じる。繰り返しに使用している抗生剤が皮膚に　

だけではなく、腸内環境にも影響がある。点滴をしたかったが、

在宅では無理だと断られた。ちゃんとした治療を受けられない。

ストレスが溜まって、結局、もう心身と共にボロボロ！

　

頭皮が悪くなって、はがれ落ちた所で円形脱毛症のようなはげが

できた。あと、二、三ヶ所は同じようなものが出来る気配。今日は娘に

洗髪してもらって、写真を撮った。軟膏を塗って、様子をみるしかない。

揺れ動く心

曇り。風が強くて、せっかく庭に咲いた杏子の花が散り始めた。

検尿の結果は思ったより悪かった。膀胱炎の症状がないけど、

一応抗生剤を飲むことになった。また皮膚に影響が出てくる。

　

色々あって心が揺れ動く時に色んな歌を聴く。

もうそろそろブログも終わりにしようと考えている。

ただ、ここは自分のオアシスだから、それがなくなると

どうなるか不安を感じる。少し休むという手もあるが、

もう私には時間がない。

血尿

晴れ。12℃

昨日から血尿が続いている。ストレス性かも知れない。明日は検尿を

お願いして、何か判ればいいのだが、あまり期待できない。

身体のどこかで出血している。腎臓も肝臓も腫れている。

最近、食べるのが一番きつい！　それでも離乳食のような物を無理やりに

口に詰め込む。でも、心臓がバクバクで、泣き出すこともある。

食べても、水分を摂っても、吸収が悪く、痩せていく。あっちこっち

骨が出ている。生きている骸骨💀

　

後どのぐらい苦しめばいいのか？　疲れた！

「もうラクにさせてくれ！」と叫ぶことがある。

納得

曇りのち雨。24℃、5月の気温！　明日は10℃になる。

昨夜、また体調の急変！　胸の苦しさと圧迫感が酷く、酸素流量を

上げて、ニトロの舌下を使った。どうにか持ち直したが、ずっと

胸の不快感がある。でも、ここは家だから、死を覚悟して、

暮らすしかない。頼れる先生がいない。

『あなたは高価で尊い。』イザヤ43:4 

必要なのは、自己肯定感ではなくて自己納得感だと思う。

無理やり自分を肯定するのではなく、良さも弱さも含めた

「今の自分」に納得する。その納得の結果は、自分を

肯定することに繋がっていく気がする。

何か嫌な予感がするから、今日も父とスカイプで話した。