支える手

晴れ。34℃　梅雨明け発表🌞 どうなるこの暑さ❓

水不足で野菜が育たない。電力不足にでもなったら、入院するしかない。

どう乗り切るか・・・

聖書の言葉

『その人は倒れてもまっさかさまに倒されはしない。主がその手を

　ささえておられるからだ。』-詩篇37:24-

転ばないように生きる人生よりも、転んだときに、どう立ち上がるかを

知っている人生。

転ばない人生は安全なようで実は危険と隣り合わせなのかも。

色んな面で誰にでも支えが要る。それが神様であり、家族であり、そして

他人である。

信じることがとても大事だけど、難しいだと思う。特に他人だとどこまで

信用すればいいのか・・・

 

結局、裏切らないのは神様だけ！　

思考停止

雨。23℃

最近、頭が嫌なことで一杯で、ぐるぐる思考から抜け出せない。

この状況からどうやって脱出すればいいのか、また考える。

そうしたら、永遠に解決方法が見つからない。　

唯一抜けだす方法とは、しばらく脳を思考停止させる。

え～？本当？と思う人がいる。それは本当らしい。試してみたら、

頭の中のお喋りを停止させるのはやはり効果がある。

確かに難しいけれど、不可能ではない。人間はこんな力を神様から

与えられている。そこでまたお祈りが加わると、その時にすぐに

答えが出なくても、あとからパッとひらめきがやってくる。

まぁ、答えが出なくても、少なくとも、心の波が治まってくる。

大丈夫・・・

曇り。24℃

今日の一日は💩介助や利尿剤とカニューレ交換から始まった。

最近、💩を出せるには娘が苦労している。今日はカニューレも

気切に上手く入れず、3回もやり直し！　それでも大丈夫だと言えない。

さて、誰の心の中に色んな自分がいると思う。傷つくことを恐れる自分、

流されてしまう自分、現実から逃げたくなる自分など・・・。

もちろん、ポジティブとネガティブな面がある自分もいる。

そして、大丈夫だと思う自分も必ずいる。その大丈夫さんが、

もし心の隅っこにいる時は、そっと呼びかけてみればいい！

大丈夫さんは微笑んでくれたら、もう本当に大丈夫だと思う。

心の大丈夫さんを大事にしなきゃ！

しかし、大丈夫さんはいつも微笑んでくれるとは限らない。

その時、無理に呼ばないで、心の隅っこでそっとして置いてくれば

いいだと思う。偽物の大丈夫が要らない！

孤独

晴れ。25℃

最近、自殺のニュースが多い。このテーマに触れてもいいのかどうか

迷った。でも、批判されても構わないから、書くことにした。

死を待つしかない私からしてみれば、命を絶つことの選択肢が本当に

羨ましいだと思う。身体が全く動かなくて、自力で呼吸もできなくて、

呼吸器に生かされている。

どんなに辛くても、生き続けるしかない。生きるか、死ぬか選択肢が

ない。自殺ができる選択肢があるだけで、人が幸せだ。だから安楽死を

認めるべきだと思う。

独りぼっちだと感じた時や、無視された時や、 嫌われたと感じた時、

それを【孤独】と言えるかもしれない・・・

独りぼっちになるのが恐れて、 無視されるのが恐れて、 嫌われるのが

怖いから、相手の顔いろをうかがって、 自分の感情を殺して、 

周りに合わせて、 気がつくと自分が分からなくなる。 自分で自分が

わからないのは、 これが本当の【孤独】だと思う！

皆はそれぞれで、悩みながら、孤独を感じて、先が見えない時がある。

何かの理由で自殺を選ぶ人がいる。誰かに相談して、自殺をやめるって

ことではない。

人は誰かのために生きているのではなく、自分のために生きている。

だから自殺を選ぶ権利がある。その選択を尊重するべきだと思う。

遠慮

晴れ。24℃　

爽やかなお天気！　ベッドで過ごすのは勿体ないから、悲しい😢😢😢

庭さえ出られなくなった。なぜこんな気持ちになるまで生きていなきゃ❓

望んでいないのに❕　神様は少し勝手すぎないかと思うことがある。

昨日は久しぶりヘルパーさんが来てくれた。しかし、娘が介護から

少しでも解放されることがない。今の状態だと不可能で、いつ何が

起こるか予測できない。

さて、今日は遠慮のことを書きたかった。

遠慮は心と行動に関係している。元々は、遠い将来まで見通して、

よく考えるという意味だった。

遠い先のことまで配慮していると、すぐに行動に移らなくなる

ことから、態度を控えめにするということになっていった。

行動だけ残って、本来の思いはどこかへいってしまった気がする。

こういうことはよくある。

悲しいと思っていても、つらいと思っていても、無理に笑うことが

いいのか・・・

遠慮って本当に辛くて、自分の心まで見失ってしまう危険を感じる。

しかし、体が不自由で寝たぎりの生活したら、介護してくれる人に

対してどれだけ毎日遠慮して生きているか、それが本人しか分からない。

記念日

晴れ。初夏の陽気😎

 毎年この日が来ると嫌な思い出がよみがえってくる。今日は思い出したくない記念日！ 

34年前にポーランドで呼吸不全を起こして、意識不明の状態で病院に

運ばれた。危篤状態になり、元旦那と両親が気管切開の手術同意書に

サインをしてしまった。まさかこんなことが決まったと知らずに呑気に

臨死体験していた。 

結局、私の同意なしに今の人生を生きることになった！

その時、まさか34年間呼吸器をつけたままで生きることになると

思わなかった。

 

病気が進行して、多臓器不全にもなって、呼吸器を外してもらいたいのに日本は安楽死を認めてくれない。

 

今まで自分の人生に満足していれば、いつ死んでもいいはずだと思う。

苦しみながら痛みに耐えて、見栄を張って「頑張る」と言って、

同情されても、意味がある！　 

日本では呼吸器を着けていると、ただの重病人、家族と社会のお荷物だと

しか見られてない。障害者は障害者らしく、病人は病人らしく・・・

言われたことがある。はっきり意見をいう障害者は嫌われるし、

見下される。

死にたいと思いながら、生きている。でも、それは「死」を楽しみにしているという解釈もできる。

向き合う

雨のち曇り。19℃　荒れた天気。

正直言って、私の心も荒れているので、中々ブログを書けなかった。

このブログは「命の手帳」のような物になってしまった。病気と

向き合って生きていることが簡単に言えるけど、めちゃくちゃ難しい！

山あり谷あり。しかし、谷ばかりになると、乗り越えるには何かの

心の支えが必要だと思う。人によって支えられるものが違う。

死と向き合うことになれば、強い人でも現実から逃げたいのも当たり前！

諦めるのも不思議ではない。「頑張ってるね」と言われたくない。

他人に何が解る？　

最近、色々と考えすぎる。もう少し気楽に過ごせばいいんじゃないと

感じる。でも、それだと自分に嘘をつくことになるし、人の前に

演技をしなければならない。前向きの人間を演じたら、ラクかも知れないが、

自分のことを嫌いになりたくない。

今日は娘が先生と電話で話した。血尿が続いているけど、もう様子を

みるしかない。私よりも娘の方が辛い！

メンテナンス

晴れ。風が強い！春一番？

呼吸器をメンテナンスの時期がきた。また機械の入れ替わりになる。

地獄の日々が始まる。合う呼吸器が少ない。今の体調では、何台も

試さないといけない。幸い,業者と病院のMEさんも協力してくれるから、

ありがたい！

最近、体調の変化が激しすぎて、精神的に付いていかない日も増えた。

泣くことが多いし、没頭する時間のほうがラクだし、やる気もゼロ！

ただ死を待つだけ。

ブログを書くと疲れるし、書かないと自分の殻に閉じこもるし、心が

モヤモヤする。娘との会話も少なくなったし、衝突も増えたし、

それを避けるために黙ってしまう。距離間を感じる。お世話を一所懸命

してくれるけど、私にとってそれが重みになることがある。

「普通」ってなに？

曇り。7℃

「普通は」という言葉を使う人が多い。「普通はこうだよね」、

「普通だとこうする」など。しかし、自分の「普通」が相手にとって

「普通」ではない。健康が「普通」、平和も「普通」、食べ物が

あって、仕事もできるのも「普通」！

しかし、現地の情報ではヨーロッパに戦争が起こる確率は非常に

高い！　「普通」とされていたことが「普通」でなくなる。

何も起こらないことが今は奇跡に近い！　

パターン

曇り時々晴れ。3℃　とても寒い一日になった。

今月の電気代が2万5千円で、予測していたとは言え、9万の年金から

払ってから、厳しい状況になりそう。春よ来い！

今日も教会のミサに参加して、心を温めよう💓🙏

聖書の言葉

『順境の日には楽しめ、逆境の日には考えよ。』-伝道者の書7:14-   

うまくいかない時は自分を責めたり、悔やんだりするのではなく、

事実と感情をわけて考えればいい！ 

うまくいく時のバターンがあるとしたら、うまくいかない時も

パターンがあると思う。パターンとは何かを繰り返していると

いうことだから、「何」を繰り返しているのかを考えてみると、

パターン化の鍵が見つかるかも知れない。

寝たきり生活の中ではパターンが非常に多い。介護されると介護者の

悪いパターンに巻き込まれることがある。好きな生活ができなく

なる。人が悪いパターンにハメられると中々抜けられない。

しかし、お互いに考えて、できる範囲で譲り合えば、良いパターンを

つくり上げることが不可能ではない。

人間関係

 冬日和。気温も上がり、気持ちの良いお天気！

せっかく部屋の中でポカポカになったから、洗髪してもらった。

髪が相変わらず短いので、10分で終わった。色んな薬を服用して

いるせいか、皮膚の炎症を起こしやすい。特に頭皮に影響がある。

まぁ、薬だけではなく、体の血流も原因でもある。

さて、人間関係で悩むことが一番多い。まぁ、悩むというとちょっと

大げさだ！モヤモヤしているぐらいかな～

私ははっきり物事をいうから、日本人に嫌われることが多い。

それが別に構わないと思っている。

最近、面倒な付き合いを避けることにしている。疲れるし、自分に

さえ正直でいればそれでいい！　奇麗ごとを書いたり、言ったりして、

承認欲求が強い人が特に苦手！　それに応える余裕がないし、

そこまでお人好しでもない。

何を言われても、受け入れる心を持たないといつ経っても人間らしく

ならないし、自分自身を認めることが出来ない。

皆はそれぞれだから、自分の生き方に言い訳が出来ると大間違いだと

思う。自分に嘘ついて生きているのが一番惨めだ。

クリスマスへの想い

晴れ。8℃

昨夜は寝付けなくて、色んなことを考えて、涙が込み上げてきた。

いつも今の時期だとホームシックにかかってしまう。どうしても国に

帰れない外国人達もそうだと思う。クリスマスって、誰よりも

家族と過ごしたいと願っている人が多い。　

 

クリスマスは次の年に向けて気持ちを新たにする機会でもある。

日ごろの忙しさとコロナから少し逃れ、普段考えていなかった

ことについて考えてみるチャンスかもしれない。

心の中に安らぎを求めることはストレスの多い現代人にとって

何か支えになることが重要になってくる。しかし、ストレス解消と

して現実から少し離れても、やがて現実に戻らなければならない。

ストレスも再びに感じることになる。そうならないようにするには、

現実を喜びで満たすことに求めるしかない気がする。 

イエスの誕生は人類にとっての大きな喜び。なぜなら、地上で苦しむ

私たちに、「永遠の魂」と「再生」を教えることによって希望を

もたらしてくれているからだと思う。いつ終わるともわからない

苦労や好きな人と死別を経験したとしても、神様が人は必ず幸せを

手に入れることができる未来を約束してくれた。 

その永遠の幸せを手に入れるためにイエスが導いてくれる言葉を

残してくれた。信じることという大きなプレゼントも残してくれたが、

それを受け取るかどうか、人はそれぞれだと思う。受け取るチャンスも

いくらでもある。

                          

余命宣言

晴れ。冬の寒さ、11℃

余命宣告を受ければ、死への準備を始めることが多い。もちろん寿命が

確定されたわけではない。

先日、自分のあり得ない採血の結果を見て、普通ならもう死んでいる

はずなのに、まだ生きている。例え余命宣告を受けたとしても、人生では何が起こるのかわからないので、未来を決めつけることはできない。

でも、死を意識すればその瞬間から、日々の心構えも日常生活も変わって

しまうのが当たり前だと思う。何度も書いたが、死はいつか必ず、すべての人に訪れる。だから余命宣告を受けた人は、そうではない人も死ぬ日を意識して生きていったほうがいい気がする。

私は健康な人も、残りの命を意識しながら生きていくことがとても大切だと考えている。余命3ヶ月の宣言を受けた人が、1年、2年、10年と命を

つないでいったとしても、死というのはいつか必ず訪れる。

その時間を使って自分が死への準備をしていくことができるのなら、

その期間は決して無駄にはならない。余命宣言を受けていなくても、

いつ突然死や事故死はやってくるかは誰にもわからない。

余命宣告を受けた人が最初はパニックに陥る。私も経験がある。

何も考えられなくなるというより、考えることが怖くなってしまう。

冷静に死と向き合うことが後で来る。

これを書いている間、悲しいお知らせが来た。同病の仲間が心不全で

亡くなった。彼のYouTubeチャンネルを観ていた。

ご冥福をお祈りいたします。

マウントを取る

冬の嵐。12月に入って、寒い。

少し前にテレビで「マウント」という言葉を聞いた。マウントを取るとか

取られるとか・・・これは何なの？　番組の中で訳が分からない説明で

理解できなかった。また変てこりんな外来語の使い方と思った。

調べてみたら、マウントを取るというのは、自分のほうが上だという

アピールをすることだとやっと理解した。自分を大きく見せようと

自分のステータスや実績などをアピールしてくる。

マウントを取る人がいったい何を考えている？　マウントを取る人は

承認欲求が強い人に違いない！　その裏では自信がなくて、不安で

たまらない。自尊心を保てないから、くだらない比較して、自分の

価値を上げようとしている。

マウントを取る人は周りの目を気にして、小さなプライドを守ろうと

している気の毒な人だと思う。だから、自慢されても、スルーして

相手にしないほうが一番いい！

苦しみと信仰

晴れ、21℃。

体力がどんどん落ちていく。栄養が取れなくて、体重も減ってきた。

娘にお姫様だっこで抱えてもらっているから、おそらく３０キロ少し

超えるぐらいだと思う。正確な体重を量りたいが、体重計に乗れない。

火曜日に一ヶ月半ぶりにお風呂に入った。たまたま血圧が少し高め

だったから可能になった。それでも心臓の負担考えると命がけ！　

疲れたので、次の日にパソコンさえできなかった。夜も眠れなかった。

　

この苦しみがいつまで続くか、いつも考えている。

聖書の言葉　

『苦しみに会ったことは、私にとってしあわせでした。

私はそれであなたのおきてを学びました。』-詩篇119:71-

肉体的な痛みや辛い経験の中で、人は心が砕かれ、自分ではどうする

こともできない時にただ神様に頼るしか無い。

真剣に祈る。一生懸命に考える。神様に求める。大切な事を学べる。

そして感謝もする。気づくことがある。苦しみは苦しみだけでは

終わらない。その中で必ず得られることがあるからだと思う。

信仰というのは神様任せでラクだと感じる。まぁ、時々自分と周りの人に

腹立つことがあるけれど、自分がいい身分だと思ってる。

考えこと③

晴れ。夏に逆戻り。夜との気温差が10℃を超えている。

気圧の変化は心臓にとってダメージが大きい！

血圧と脈拍が不安定で、最近下がりぎみが多い。

人生の中でいろんなステージがあって、どの段階でも非常に重要な

もので、悪くても、良くても、間違いなく貴重な経験だと思う。

私は今最後のステージを迎えている。

自分の人生のどの段階に戻りたいと聞かれても、迷いなく、もうどこにも

戻りたくないと答える。例え、明日はこの病気の薬を開発されても、

飲んで治したいと思わない。この病気と送った人生は私に最初から

定めた運命に違いない。

だから、その流れに逆らって、もっと生きたいと思わないし、

元の生活に戻りたくない。なぜかというと例え戻ったとしても、

遅かれ早かれ、今のステージがやってくる！

考えこと②

曇りのち晴れ。熱い！　今年の残暑は厳しい。

この前のつづき

よく考えてみると、夢や希望に満ちた生活は、不平不満にあふれた

生活だということに誰でも気付くはずだ。「じゃあ、望みや希望を

持ってはいけない？」ときっと聞かれるが、いくら持っても構わないと

思う。でも、それに執着をしないことが大事！

だから、「こうなったら嬉しい、こうなったら楽しい、こうなったら

幸せだ」といくら思ってもいいけれど、同時にそう成らなくてもいいと

考えたら、人生に絶望することがない。

自分をすべて受けいられる。自分に満足できる。

もちろん、誰にでも自分と葛藤する時期がある。それも成長の過程で、

必要なことだと思う。

考えごと①

曇り。28℃、平年より気温が高い！

生まれた時から自分の人生が決まっていると信じる人がいれば、

そんな馬鹿な～・・・と思う人もいる。

自分の人生がどのように決まっているのかを探る必要はないと思う。

ただ、今、目の前にいる人を大事にし、目の前に起こっていることを

大事にして生きる。

「夢を持つ」「希望を持つ」「目標を待つ」というような考え方は、

自分を追い込むだけだと思う。私は今までずっと現実だけと向き合う

ことが最優先にしてきた。

でも、身体が辛くても、心は幸せだから、夢も希望もない生活に満足している。矛盾していると思われるかも知れないが、それはきっと価値観の

違いだけだと思う。

振り返る日々

快晴。34℃

まだ真夏日か多いけれど、もう秋の空！　セミの声が秋の虫に変わった。庭の彼岸花も咲き始めた。私の大好きなお花！

最近、自分の人生を振り返ることが多くなった。

誰でも、どんな体でも、自分の人生の主人公！

自分がする全ての選択に責任を持つことで、他の誰のものでもなく、

自分の人生を生きている。

固定観念や常識にとらわれず、自由に自分の人生を生きることができる

人が増えれば、どんなにいいのかと思う。

そのためには、何かの基準の中で、何が正しく、何が間違っているかを

判断するのではなく、自分の心のままに生きてればいいと考えている。

そして、自分だけの人生において、誰もがヒーローになれると

信じている。

誰かのヒーローを目指しているのではなく、私は自分のヒーローだから、

生きていた人生に満足！　幸せは誰かに与えてもらえるものではない。

自分の中で感じることだ。今ありのままで幸せだと気づいている

人が少ない！

最近、短い投稿でも一日がかかる。中断しないと疲れる。体力の限界を

感じる。書きながら、呼吸が苦しくなったり、意識も飛んだりする。

いつまで続けられる？　いつかピリオドを打たないといけない！

そのタイミングは？

批判

晴れのち曇り。久しぶりに30℃・・・余計にだるい！

ブログを書いたり、YouTubeで自分の日常生活を見せたり、

自分の意見を述べたりすると、批判されることがある。

しかし、批判が気になるのは、自分に自信がない証拠だと思う！

自分が納得していることなら、周りからの批判は気にならないはず。 

批判が気になるのは、自分の土台が揺らぐから。

批判を気にするのではなく、土台を強く広くしていくことに

意識を向ける。