母　アンナが　去る9月25日早朝に永眠いたしました。

早速お知らせ申し上げるべき処でございましたがご通知が遅れましたことを深くお詫び申し上げます。

ここに生前中のご厚誼に深く感謝申し上げます。　

夕焼け

 晴れ。37℃　猛暑日が続いている。お外が出ないから、まだいいのだが、

一日中エアコンの冷たい風に当てられると余計にだるさを感じる。

コロナは周りにうろうろしている。日本では感染者が世界一らしい。

どこかに対策を間違えた。

ハードな毎日が続いている。私の介護も一段とハードになり、娘が

一人で抱えている。まぁ、近いうちに開放されるといい！

いくら親子でも色々あるのは当たり前だと思う。穏やかではない日も

ある。

久しぶりの投稿

晴れ。36.5℃　暑すぎる。

暑中お見舞い申し上げます

久しぶりの投稿。書く体力がゼロに近い。身体がまだこの世だけど、

魂はもうあの世に行っている。定期的に点滴を受けても、効果なし。

身体も心も呼吸器を拒否している。苦しさが増して、栄養も摂れて

いない。拒食症のような感じ。心身と共にラクになりたい。

意識が飛ぶ回数も増えてきた。普通に寝ると違う。急に意識が戻ったら、

なぜそうなったか解らない。おそらく血圧が下がって、脳酸欠になる。

しかし、ずっと在宅で酸素を呼吸器に流している。まぁ、脈拍が弱く、

よく50をきってしまう。

記録

曇り時々雨。33℃  

昨日は母の5回目の命日😢

急に太った＝浮腫みが酷くなった＝利尿剤はもう効かなくなった。

湿疹と唇の荒れが治らず、頭皮も酷い状態＝栄養と血流不足＝皮膚が

ちゃんと作られていない。

血圧と脈が低い・・・74/48 50～60回＝急に意識が飛ぶようになった。

薬の副作用で目が見えにくくなる日が増えた。

明日はこの前した採血で心臓の状態がわかる。

大相撲が始まった。

安倍元総理が7月8日に銃撃されて亡くなった。

同病者のゆうさんはご無事だと知って、ホッとした。

ご回復されるのをお祈りしています。

最悪の日

薄曇り時々雨。30℃　蒸し暑い。呼吸器を使用しても息苦しい。

昨日は最悪の日だった。呼吸器トラブルと頻脈の発作があった。

おまけに情緒不安定が続いている。余計なことを考えたり、泣いたり、

娘に当たり散らして、最低！　

とにかく、最悪の日をどう通り抜けばいいのか。人生の終わりを

待つのがしんどい。焦りを感じる。　　

最近、「もういい！」という私の口癖になっている。諦めか、それとも

焦りか、それじゃ、相手との会話が成り立たない。

台風4号

雨。31℃　蒸し暑い！　台風4号は午前6時前に長崎県佐世保市付近に

上陸してから弱まって、午前9時頃に温帯低気圧に変わった。

身体で気圧の変化を感じている。胸の圧迫感と苦しさが半端じゃない。

体調管理が難しくなったから、どうしようもない。暑さと気圧変化に

勝てない！　

浮腫み

晴れ。3６℃　今年はまだ蝉が鳴いていないから、何か変な感じ！

今週も点滴と利尿剤の注射を打ってもらった。浮腫みが酷いだけど、

期待していたほど効果がなかった。また来週は採血と検尿の予定に

なっている。そのあと、点滴を繋いでもらうかどうかまだ決めていない。

主治医がすべて私に任せている。今はどんな状態かよく解る。

しかし、苦しんでいる彼ではなく、私が次から次へ現れてくる症状と

向き合わなければならない。浮腫みや湿疹と痛み等々で、うんざり！

実は湿疹が治っていないし、唇も荒れている。皮膚科に2回皮膚を

顕微鏡で診てもらったが、何も異常がなかった。多臓器不全と関係ある

可能性が高い。それによるストレスも加わっている。

明日から天気が変わる。体調には台風の影響もある。

参議院選挙・れいわ新選組

晴れ。猛暑日　夏本番をどう乗り越えるか。早くもクーラー病！　

7月10日は参議院選挙で、れいわ新選組から2019年に比例で２名が

当選を果たした。 

その中では、1２年以上にメーリングリストで知り合った舩後さんに

何度も励まされた。母が帰国してから、何度も心配してくれた。

舩後さんは一昨日に福岡県から立候補した奥田ふみよを応援に福岡に

来られた。そして、昨日は私に会いに来てくれた。色んなお話できて

嬉しかった。 

彼は色んな顔を持っている。知り合った頃には、バンドを結成して、

ALSという病気と闘いながら、ミュージシャンとして活動もしていた。

そして、詩人の顔もある。ずっと短歌も書いていた。

今は病気が進んで、全く身体が動かなくて、呼吸器を装着している。

それでも、参議院議員としてご活動している。尊敬している！

意思伝達装置は進化しているし、彼のサポートしてくれる人もいる。

国民を代表する政治家の中では難病や障害のある人がいても、当然の

ような心のバリアーフリーになればいいだと思う。 

しかし、多分不快感を覚える人たちも現れるに違いない。その対応が

非常に難しいだから、いつも心配している。日本は変わりつつであるが、

まだまだ古い考えを持つ日本人がいる。

とにかく、無理をしない程度と身体が許す限り彼に頑張ってほしい。

支える手

晴れ。34℃　梅雨明け発表🌞 どうなるこの暑さ❓

水不足で野菜が育たない。電力不足にでもなったら、入院するしかない。

どう乗り切るか・・・

聖書の言葉

『その人は倒れてもまっさかさまに倒されはしない。主がその手を

　ささえておられるからだ。』-詩篇37:24-

転ばないように生きる人生よりも、転んだときに、どう立ち上がるかを

知っている人生。

転ばない人生は安全なようで実は危険と隣り合わせなのかも。

色んな面で誰にでも支えが要る。それが神様であり、家族であり、そして

他人である。

信じることがとても大事だけど、難しいだと思う。特に他人だとどこまで

信用すればいいのか・・・

 

結局、裏切らないのは神様だけ！　

点滴と注射

雨。23℃　昨日と一昨日と比べたら、10℃下がった。

朝から雷と激しい雨が降った。停電にならなくてよかった！　

昨日はこんな予報じゃなかったので、呼吸器と吸引器のバッテリーの

充電をしなかった。

急な気圧の変化でかなり体調が悪かった！　先日の点滴とフェジンの

注射の効果が微妙で、利尿剤のほうもあまり充分に効いたとは言えない。腹水と胸水も相変わらず。

がっかりというよりも、疲れた。来週も同じ点滴セットの予定だが、

断るか、受けるか迷い中！

弱さ

曇りのち晴れ。27℃

湿疹が少しずつ治ってきているけど、まだピリピリして、痛い所がある。

ステロイドに手を出すと、後で大変なので、先に非ステロイド軟膏を

試した。一応抗炎症のフェナゾールを使った。

しかし最近、色んな面から自分を見ると、めちゃくちゃ弱くなったと

感じるようになった。身体か、精神的か、どちらが弱いかと比べたら、

やはり心のほうが折れやすくなった。よく泣くし、イライラするし、

よく切れる。焦りも感じる。

心の弱さを隠したい気持ちが誰にでもあると思う。だけど、それが

自分の弱味となって、 守りの姿勢になる。弱さや未熟を認めて、

隠すべきものがなくなれば、開き直って、今の姿勢を変えられる。

保身ではなく、捨て身となれる。

それこそ、本当の強さを手に入れるかも知れない。だから、弱さを

認めることが、むしろ強さとなる気がする。

明日からまた点滴することになった。貧血対策として、鉄分を打つ。

心臓をラクにさせるために利尿剤を点滴と同時に入れてもらう。

血管からだと吸収しやすい。

湿疹

晴れのち曇り。30℃　ジメジメ、蒸し蒸し！

唇がまだ治らない内に湿疹も出てきた。ただの湿疹か、それとも酒さかと

言われる皮膚の炎症か❓　とりあえずステロイドを塗らずに様子を見て

みる。

疲れとストレスかも知れない。それだけはどうしようもない。

もう心身と共に限界なのに、生きているってイジメだとしか思わない！

とにかく写真を載せて、経過観察をするしかない。

昨日

今日

採血と検尿

晴れのち曇り。30℃  蒸し暑い！

昨日は採血と検尿だった。血管が細いので、上手な看護師がいると

助かる。採血してから、体調が悪い時に点滴をしてもらう。この頃、

毎回点滴をしているが、効果はあまりない。

採血と検尿の結果を写メールで送ってもらった。栄養状態が悪い。

これからどうするか決まってない。主治医との関係がよくないので、

訪問診察を避けていることが多い。電話で説明してもらっている。

まぁ、末期心不全だと、もう医者の出番がない！

思考停止

雨。23℃

最近、頭が嫌なことで一杯で、ぐるぐる思考から抜け出せない。

この状況からどうやって脱出すればいいのか、また考える。

そうしたら、永遠に解決方法が見つからない。　

唯一抜けだす方法とは、しばらく脳を思考停止させる。

え～？本当？と思う人がいる。それは本当らしい。試してみたら、

頭の中のお喋りを停止させるのはやはり効果がある。

確かに難しいけれど、不可能ではない。人間はこんな力を神様から

与えられている。そこでまたお祈りが加わると、その時にすぐに

答えが出なくても、あとからパッとひらめきがやってくる。

まぁ、答えが出なくても、少なくとも、心の波が治まってくる。

涙雲

雨のち曇り。22℃　九州北部の梅雨入り。平年より7日遅い。

 

涙雲　　（なみだぐも） 

瞳のお天気

たいていの辞書には載っていない言葉。

瞳の中にも、空があるんです。澄みきった空、晴れわたった空、

そして、曇り空……。

今にも雨が降りそうな時、空に雨雲が浮かぶように、目にも涙雲が

浮かびます。

最近よく使われる「うるうる」という感じです。

この「うるうる」は、鎌倉時代にも使われていた古語なのだそうです。

昔の人も、やはり、うるうるしていたのでしょうね。

涙で目が曇り、涙の雨が降る。それでも、雨は必ず、いつか、やみます。

そして、空が、まぶしく輝きだすように、あなたの瞳もきっと、

輝きを取り戻すことでしょう。

                    美人の日本語　　山下惠子　著　幻冬舎文庫

この季節はジメジメ、ムシムシしていることも多いけど

私は雨が降る日にしっとりと潤いのある一日にしたい。

悲しみの雨、潤いの雨、優しい雨、喜びの雨 

今このときに降る雨は心にどんな影響を与えるだろう・・・ 

血圧

曇り。28℃ 

血圧の急に下がって、生きているか、死んでいるか？ 今日は不整脈と

頻脈・・・連発で止まらない。小さな刺激で発作が起こる。低気圧の

影響もあると思う。

息苦しさはずっと続いている。胸水が増えた。浮腫みが酷くなった。

それだけできつくて辛いのに、人間関係は前より疲れるし、ストレスが

溜まる。もう生きている限界を感じている。

小さな喜び

晴れ。23℃　

昨日も割合と涼しくて、過ごしやすかった。8ヶ月ぶりに車いすの寝た

ままで庭に出してもらった。体調の良くないため、30分は限度だったが、

久しぶりに開放感を味わった。

広い青空、

爽やかな風、

新緑、

土の匂い、

咲いている花たち

鳥の鳴き声

30分足らず私の小さな喜び😂😄💦

良い気分で部屋に戻ったら、ベッドに移って、パソコンを開いた。

メールをチェックして、気分が悪くなった。クリニックの看護師から

メールだった。Nさんは頭の中につまらないルールしかない。

私を平気で傷つける。末期心不全の相手にしているのに、言葉に

気を付けるべきだと思う！　

心強い

晴れ。32℃　初めてエアコンの冷房をつけた。それでもきつかった。

昨日は約束通りに神父さんが来て下さった。一緒にお祈りしてから、

少しお話して、心が軽くなった。いつでも呼んで下さいと言われた。

心強い！　彼がフィリピン人で、英語と日本語もできる。

神様を信じれば、何も心配することがないと思う。だけど、今の心身

状態だと色々と迷いがあるし、本当に信じているかどうか、自分に

問いかけることもある。見えない、触れないものを信じるのは難しい。

でも、一瞬不思議なパワーを感じれば、迷いが消える。

明日は23℃で、この気温差に身体がどう反応するか？

心に雨

晴れ。今日も暑かった。

毎日色んなことがあって、押し潰れそうになる。気持ちを隠し切れなくて

顔に出る。結局、娘に当たってしまう。辛くて、悲しくて、悔しくて、

心に雨が降っている。

明日は久しぶりに教会の神父さんが来て下さる。少し心が晴れるといい！

私の願い

曇りのち晴れ。30℃

6月に入って、大好きな紫陽花が咲き始めた。

もう直ぐ梅雨入り！

昨日は庭の杏の収穫して、20キロ以上だった。教会のお友達とお隣に

上げて、残りは娘が杏子ジャムとうめぼしを作った。昨年は初めて

作ってみて美味しかった。

もう直ぐ娘の誕生日。

My wish for you! 以下の歌が私の願い💗💗

 

ブログ

晴れ。初めての真夏日😎 

最近、他人のブログをあまり読まなくなった、コメントも書かない

ことにしている。その理由とは書かれたことがどこまで真実か

判らないので、感情移入しても、仕方がないと思う。読んでも

励まされることがないし、癒されることもない。他人が頑張れば、

私も頑張らなきゃと思ったことがない。人は人、私は私！比べられる

ものでもない。だから羨ましいという言葉が私の辞書に存在しない。

まぁ、いくつかの信頼できるHPとブログを観ている。

そして、大体その人たちと直接メールを交換もする。

ブログを始めた理由とは、自分のために日々の記録がほしかった。

2005年にHPを開設して、ひとことdiaryを書いてた。でも、書いた

記録が探しにくかった。それでブログのほうが選んだ。

今日は洗髪をしてもらった。髪の毛が短いから10分しかかからない。

それでも気分が悪くなった。坊主頭にして、熱いタオルで拭くしかない。

まぁ、夏ではそれが可能です。

ほとんど毎日の体調の変化に精神的についていかない。この夏を乗り

越えるか・・・いつまでこの人生を続けないといけない?   神様に

訊くしかない🙏🙏　でも、はっきりとお返事が返ってこないから困る！

疲れる！　まぁ、いつか終わると娘が言う。そうだね、それは確か😌😇

母の日

曇りのち雨。24℃　蒸し暑い！

今日はポーランドの母の日。母を思い出し、母のために祈りを捧げる。

きっといつか会えると信じている。その時、産んでくれてありがとうと

言いたい。ポーランド人はあまりこんなことが言わない。愛しているの

方が多い。

ちなみに6月1日は子供の日💓

日常生活

晴れ。29℃　蒸し暑い！

昨日は半年ぶりの入浴だった。無理して入ったから、直後に頻脈発作を

起こした。170の頻脈は久しぶりで、慌てた。

治まれそうになかったので、 ニトロの舌下を使った。心臓の負担が

大きすぎて、またしばらく入浴ができない。

今日は特別に何もなかった。いつもの日常！　相変わらずお世話に

なっているKクリニックの理解を得られないし、主治医を変えたいが、

田舎だから難しい。精神的な負担が大きい。最期を穏やかな日々で

過ごしているとは言えない。

でも、娘と一緒にいるだけで有り難いし、唯一の救いだし、感謝！

毎日のポーランドのミサにYouTubeで参加することが私の癒しに

なっている。

千秋楽

晴れ。27℃　空気が乾燥している。

今回も大相撲を観てた。関脇阿炎に期待していたが、残念ながら

負け越し。横綱照ノ富士が12勝3敗で7度目の優勝を成し遂げた。

いつも彼を応援しているから、嬉しい！　

唇はまだ治らないから、ストレスが溜まる。幸い褥瘡がほとんど

完治した。でも、痩せているので、尾てい骨がいつも痛い。

栄養不足で掌の皮膚もぽろぽろ落ちるし、腫れぼったい！

頭皮も荒れているから、円形脱毛症になっている。今度丸坊主に

しよっと❣

大丈夫・・・

曇り。24℃

今日の一日は💩介助や利尿剤とカニューレ交換から始まった。

最近、💩を出せるには娘が苦労している。今日はカニューレも

気切に上手く入れず、3回もやり直し！　それでも大丈夫だと言えない。

さて、誰の心の中に色んな自分がいると思う。傷つくことを恐れる自分、

流されてしまう自分、現実から逃げたくなる自分など・・・。

もちろん、ポジティブとネガティブな面がある自分もいる。

そして、大丈夫だと思う自分も必ずいる。その大丈夫さんが、

もし心の隅っこにいる時は、そっと呼びかけてみればいい！

大丈夫さんは微笑んでくれたら、もう本当に大丈夫だと思う。

心の大丈夫さんを大事にしなきゃ！

しかし、大丈夫さんはいつも微笑んでくれるとは限らない。

その時、無理に呼ばないで、心の隅っこでそっとして置いてくれば

いいだと思う。偽物の大丈夫が要らない！

孤独

晴れ。25℃

最近、自殺のニュースが多い。このテーマに触れてもいいのかどうか

迷った。でも、批判されても構わないから、書くことにした。

死を待つしかない私からしてみれば、命を絶つことの選択肢が本当に

羨ましいだと思う。身体が全く動かなくて、自力で呼吸もできなくて、

呼吸器に生かされている。

どんなに辛くても、生き続けるしかない。生きるか、死ぬか選択肢が

ない。自殺ができる選択肢があるだけで、人が幸せだ。だから安楽死を

認めるべきだと思う。

独りぼっちだと感じた時や、無視された時や、 嫌われたと感じた時、

それを【孤独】と言えるかもしれない・・・

独りぼっちになるのが恐れて、 無視されるのが恐れて、 嫌われるのが

怖いから、相手の顔いろをうかがって、 自分の感情を殺して、 

周りに合わせて、 気がつくと自分が分からなくなる。 自分で自分が

わからないのは、 これが本当の【孤独】だと思う！

皆はそれぞれで、悩みながら、孤独を感じて、先が見えない時がある。

何かの理由で自殺を選ぶ人がいる。誰かに相談して、自殺をやめるって

ことではない。

人は誰かのために生きているのではなく、自分のために生きている。

だから自殺を選ぶ権利がある。その選択を尊重するべきだと思う。

パソコンの操作

晴れ。21℃　

パソコンの操作と文字入力にオペレートナビを使っている。販売終了だと

あるブログに書いてあった。販売の元に慌てて問い合わせをしたら、

今のところは販売終了の予定がない。Win11にまだ対応していない

だけで、Win10の場合は問題がない。

オペレートナビをコミュニケーションツールとして使えるからとても

便利だと思う。音声読み上げ機能を利用して、あらかじめ登録された

語句や入力された文を、パソコンで発声するといった意思伝達の

基本機能がある。また、あらかじめ録音した音声を登録し、これを

再生することも可能なので、お勧めできる。

私はWinMeの時からオペレートナビを愛用している。

唇

雨。梅雨のはしり。19℃　寒暖差が大きい。めちゃ暑い日があれば

ちょっと肌寒いと感じる日もある。低気圧の日に心臓の症状が表れる。

褥瘡は少しずつ良くなってきたが、皮膚が薄くて、再発の可能性が

高い。ちょっとした傷も治らない。一週間前から唇が荒れるように

なった。

何年か前に同じことがあった。調べてもらったが、原因不明と言われた。

ストレスで血流がおかしくなっている。今回はうっ血性心不全との

関係がある。とにかく、次から次へ皮膚がはがれて落ちる。ピリピリの

痛む。保湿などを試したが、治る気配がない。何かいい方法がないかな～　

昨日は採血と検尿があった。炎症がなく、相変わらず貧血！

母の日

晴れ。24℃

母は5年前に85歳で天国へ旅立った。最後の10年間は父とポーランドで

過ごした。日本にいる時、ずっと私の介護をしながら、私の代わりに

娘を15歳まで育ててくれた。

娘がヤングケアらーとして母からバトンタッチを受けて、私の介護を

熱心でやっている。しかし、もう介護から解放してあげたいが、

中々離れるのは辛すぎて、心の整理がつかない。

母は急死だったから、「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えることが

出来ず、心残りになってしまった。もっと早くそうすればよかったが、

私があまり親孝行の娘ではなかった。あの世で会いたい！　

泣いてもいい！

晴れ。24℃　

GW中だけど、こちらは変わらぬ毎日。

最近、また眠れない夜が続いている。

昨夜も体調が悪くて、呼吸器とファイトしてた。

息苦しくて、泣いちゃった！

昼間も笑いたくても、笑えない身体の状態で、泣くことが多い😭

今朝になって、パソコンのYouTubeを見たら、偶然にピッタリの

歌を見つけた。心が軽くなった！

好きなテレビ番組

曇りのち晴れ。17℃

日曜日に二つ好きな番組がある。「前川清の笑顔まんてんタビ好キ」

（KBCお昼）と夕方の「笑点」。

前川清の歌も好き。昔から聴いている。

褥瘡

晴れ。18℃　海風がまだまだ冷たい。

海に行きたい！ もう無理だから、こんなことを考えても仕方がない。

窓から庭が見えるだけで小さな喜びを感じる😊  

今年は鶯の声が力強い気がする。特に朝早くと夕方はよく鳴く。

昨年と同じ鶯かな？  昨日は初めて白い蝶を見た。珍しいな～と思った。

・・・

大分前に褥瘡ができたと書いた。少し小さくなったが、栄養状態が

悪いので、まだ治る気配がない。空気を入れる寝返りマットを

使っているし、普段も褥瘡対策をしていたのに・・・

痩せたから皮膚が薄くなって、色んなトラブルも増えた。荒れ放題！

痛みに痒みも加わった。自分でかくことが出来ないので、娘に頼むか

我慢するか。大体五分五分かな～

世の中は奇麗な物があれば、目を逸らしたくなるものがある。

先生に送った褥瘡の写真

遠慮

晴れ。24℃　

爽やかなお天気！　ベッドで過ごすのは勿体ないから、悲しい😢😢😢

庭さえ出られなくなった。なぜこんな気持ちになるまで生きていなきゃ❓

望んでいないのに❕　神様は少し勝手すぎないかと思うことがある。

昨日は久しぶりヘルパーさんが来てくれた。しかし、娘が介護から

少しでも解放されることがない。今の状態だと不可能で、いつ何が

起こるか予測できない。

さて、今日は遠慮のことを書きたかった。

遠慮は心と行動に関係している。元々は、遠い将来まで見通して、

よく考えるという意味だった。

遠い先のことまで配慮していると、すぐに行動に移らなくなる

ことから、態度を控えめにするということになっていった。

行動だけ残って、本来の思いはどこかへいってしまった気がする。

こういうことはよくある。

悲しいと思っていても、つらいと思っていても、無理に笑うことが

いいのか・・・

遠慮って本当に辛くて、自分の心まで見失ってしまう危険を感じる。

しかし、体が不自由で寝たぎりの生活したら、介護してくれる人に

対してどれだけ毎日遠慮して生きているか、それが本人しか分からない。

訪問診察

晴れ。27℃　

予定外の訪問診察・・・いやだったけれど、新たな緩和ケアする前に

必要だと言われて、仕方がなかった。

赤血球が減り、鉄分も少ないので、先生を説得して、鉄の注射を

打ってもらった。サプリメントを飲むという方法もあったが、胃腸に

負担がかかるし、吸収率も低い。しかし、アルブミンやヘモグロビンと

ヘマトクリット値が低くなっているから、果たして効果があるかどうか？

そして、利尿剤も腸からの吸収が落ちたので、注射に変わるけど、

体の反応は？　だから、総合的に考えると先生に入院を勧められた。

しかし、私は延命を望んでいない。彼がそれをやっと理解した。

曜日感覚

晴れ。24℃　身体にとって気温差の影響が大きい。

熱が下がったけど、血液検査の数値が良くない。身体の炎症が続いて

いる。

最近、血圧が70台に下がると意識もはっきりしてないことがある。

パソコンかテレビを観ても急に意識がどこかへ飛んでしまう。

曜日感覚もなく、カレンダーを見ないと間違えることが多い。

体調の変化以外、何の変化のない毎日！

EASTER・復活祭

曇り。気温が下がった。夏日から冬日になった。　

熱がやっと下がった。しかし、熱が出る前の身体の状態には戻る気配も

なく、栄養状態が悪く、褥瘡ができてしまった。新たな痛み！

さて、明後日は復活祭の主日。十字架にかけられて亡くなった

イエス・キリストが、その3日目に復活したことを祝う日で

あって、キリスト教徒にとって一年で一番大切な日です。 

ポーランドの各家庭では親戚一同が集まり、復活を祝う。

記念日

晴れ。初夏の陽気😎

 毎年この日が来ると嫌な思い出がよみがえってくる。今日は思い出したくない記念日！ 

34年前にポーランドで呼吸不全を起こして、意識不明の状態で病院に

運ばれた。危篤状態になり、元旦那と両親が気管切開の手術同意書に

サインをしてしまった。まさかこんなことが決まったと知らずに呑気に

臨死体験していた。 

結局、私の同意なしに今の人生を生きることになった！

その時、まさか34年間呼吸器をつけたままで生きることになると

思わなかった。

 

病気が進行して、多臓器不全にもなって、呼吸器を外してもらいたいのに日本は安楽死を認めてくれない。

 

今まで自分の人生に満足していれば、いつ死んでもいいはずだと思う。

苦しみながら痛みに耐えて、見栄を張って「頑張る」と言って、

同情されても、意味がある！　 

日本では呼吸器を着けていると、ただの重病人、家族と社会のお荷物だと

しか見られてない。障害者は障害者らしく、病人は病人らしく・・・

言われたことがある。はっきり意見をいう障害者は嫌われるし、

見下される。

死にたいと思いながら、生きている。でも、それは「死」を楽しみにしているという解釈もできる。

冷静

快晴。夏日

熱は平熱まで下がらない。朝は微熱であっても、夕方になると37度後半

まで上がる。木曜日に採血と検尿が手元に届いた。

まだ高熱が出る前。抗生剤を直ぐ開始したが、あとは先生がノータッチ！

赤血球は3000で、あり得ない！　頼んでも鉄分を打ってくれない。

治してくれと言わないが、できる範囲をやってくれ「バカ野郎」。

70歳の後半だともう頭が固いし、認知症もある。

私が冷静でいたいけど、今の状況では・・・

聖書より

『心の冷静な人はさとき人である。』-箴言17:27-

今の自分の言動や行動は、どんな感情からきているのかなぁと客観視する

べきだと理解している。しかし、人の行動のきっかけは、感情が多い。

だから、行動を変える前に、自分の感情を知り、自分の感情を整えるのが先だと思う。

熱

 晴れ。17℃　桜は散り始めた。朝は鳥の鳴き声で目が覚める。

1日はまた熱が出た。今回は39度以上まで上がった。慌てて採血と検尿。

最悪の結果になった。白血球は9900・・・なっで❓

抗生剤を飲んでも熱が下がらない。入院を件途中！

ただ付き添いとパソコンできないからおそらく踏み切れない。

満開の桜

晴れ。20℃

家の近くに娘が撮った満開の桜🌸🌸🌸

向き合う

雨のち曇り。19℃　荒れた天気。

正直言って、私の心も荒れているので、中々ブログを書けなかった。

このブログは「命の手帳」のような物になってしまった。病気と

向き合って生きていることが簡単に言えるけど、めちゃくちゃ難しい！

山あり谷あり。しかし、谷ばかりになると、乗り越えるには何かの

心の支えが必要だと思う。人によって支えられるものが違う。

死と向き合うことになれば、強い人でも現実から逃げたいのも当たり前！

諦めるのも不思議ではない。「頑張ってるね」と言われたくない。

他人に何が解る？　

最近、色々と考えすぎる。もう少し気楽に過ごせばいいんじゃないと

感じる。でも、それだと自分に嘘をつくことになるし、人の前に

演技をしなければならない。前向きの人間を演じたら、ラクかも知れないが、

自分のことを嫌いになりたくない。

今日は娘が先生と電話で話した。血尿が続いているけど、もう様子を

みるしかない。私よりも娘の方が辛い！

検査の結果

雨。11℃　冬の寒さ。

検査の結果は手元に届いた。採血にはあまり大きな変化がなく、痛みは

やはり心不全による虚血だと言われた。一番厄介な痛みで、鎮痛剤が

効かない。

10日の検尿も前と極端に悪くなかった。潜血は2+だったし、ほかの数字も

落ち着いてた。ところが16日に前触れもなく肉眼的血尿が出て、今も

続いている。どこからかに出血がある。続いたら、貧血になる。

CTを撮るべきだと思うけれど、体力的に通院が難しい。腎結石があるのも

知っている。でも、この心臓の状態で手術をしてくれる病院が見つからない。

検尿がなくなることを祈るしかない。

桜

曇り。20℃　明日はまとまった雨。低気圧で体調は急激に悪化！

昨日の東北地震にびっくり。夜に起こると一番怖い。

しかし、自然災害は仕方がないけど、人間が起こす戦争を許せる

ことではない。

今日は福岡で桜の開花が発表された。平年より5日早く、昨年より5日

遅い。全国で初めてのソメイヨシノ開花発表となった。今年も花見に

行けそうもない。

桜と杏子が同時に咲くのはとても珍しい。いつも咲く順番だと梅 → 

杏の花 → 桜。住んでいる町では桜の開花がまだまだです。

杏の花

晴れ時々曇り。22℃　季節外れの暖かさ。

庭の杏の木はいっぱい蕾をつけて、三日前に花が咲き始めた。

今日は満開の近い状態で、本当に奇麗！　

6月にたくさん実がなりそう。

不安

晴れ。20℃　何日か前に鶯の初鳴きが聴こえた。まだ下手だったが、

昨日は大分上手になった気がした。春本番🌸

しかし、私にとって三寒四温の時期が凄くきつい😫

昨日は採血と検尿だった。CRPマイナスに戻ったから、何の炎症か

判らないが、良くなった。白血球も4000まで下がった。他の結果は

まだ時間がかかる。

でも、体調に対して不安を感じるわけではない。心不全の末期だという

ことが随分前から知っているし、突然死の可能性が日ごとに高くなった

ことも受け入れている。心の準備もできている。肉体的に苦しんで

いるのに、中々死なないってきつい！　まぁ、神様のお望みだから、

信用してお任せすればいい！　だけど、痛みと息苦しさに人間が弱い。

不安を感じるのはウクライナ戦争がどうなるか？　プーチンの残酷さが

限度を超えている。本人のプライドが高いので、話し合って解決する

ことがあり得ない。第二次世界大戦の時に、ロシアがポーランドに

勝手に侵攻して、領土を奪おうとしていた。

私はポーランドのニュースを読んでいる。ポーランド人は昔から

ロシアの本当の顔を知っているから、仲が悪い。だからウクライナ人を

受け入れた。

この戦争は終わる気配がないし、ポーランドはNATOの加盟国として

一番最初に戦争に巻き込まれる。そして、プーチンは核兵器を使う

確率が高い！　もっと追いつめられたら、核ボタンも押す可能性がある。

ヨーロッパとプーチンのこだわり

ワイヤレスチャイム

晴れ。14℃

安心感を得るために呼び出しベルが欠かせない。いつも二種類を

持っている。今まで買ったものは電池式だったが、今回はコンセント式を

購入した。ボタンが大きいから押しやすい。私は手が弱くて、足で

押すしかない。コンセント式だとやはり確実になる。音の調整もできる。

　

夜はなるべく声で娘を呼ぶ。でも、念のためにチャイムも押せるように

してもらっている。まぁ、介護に欠かせないアイテム。

メンテナンス

晴れ。風が強い！春一番？

呼吸器をメンテナンスの時期がきた。また機械の入れ替わりになる。

地獄の日々が始まる。合う呼吸器が少ない。今の体調では、何台も

試さないといけない。幸い,業者と病院のMEさんも協力してくれるから、

ありがたい！

最近、体調の変化が激しすぎて、精神的に付いていかない日も増えた。

泣くことが多いし、没頭する時間のほうがラクだし、やる気もゼロ！

ただ死を待つだけ。

ブログを書くと疲れるし、書かないと自分の殻に閉じこもるし、心が

モヤモヤする。娘との会話も少なくなったし、衝突も増えたし、

それを避けるために黙ってしまう。距離間を感じる。お世話を一所懸命

してくれるけど、私にとってそれが重みになることがある。

体調

晴れ。春らしいお天気！

今回の熱は何日か続いて、やっと下がった。身体が前より弱ってきた。

今の時点ではブログを続けるのが難しい！　熱は下がったけれど

原因が判らない限り、抗生剤の効果が薄れてきたら、どうなるか予測

できない。もう少し様子を見て、体調は戻りつつであれば、

またブログを再開する。

ヨーロッパの情勢もとても心配です。ポーランドは戦争に巻き込まれる

可能性がある。

東京のMさん、お電話ありがとうございます。楽しみにしています。

ちなみに演歌が大好きで、気管切開するまでによく歌ってました。

熱

曇り。6℃

昨日の夕方は熱38.1が出た。今日は38.7。

採血したら、炎症が強く、抗生剤と解熱剤を開始。

肺炎か気管支炎か心筋炎かわからない。病院に行けないから、

手探り状態！　とりあえずブログをお休みして、様子を

見てみるしかない。

痛み

晴れ時々曇り。5℃　相変わらず真冬の寒さ。

昨日はオリンピックの閉会式が素晴らしかった！　今日からまたいつもの

日常に戻った。暇を持て余している私にとって、暇つぶしにちょうど

よかった。

昨日は利尿剤を飲む日だった。効果がなし。お腹が張って、胸の痛みも

酷かった。痛み止めを使ったが、効かなかった！　血流が更に減って、

血圧だけ70までに下がった。寝ようとしても痛くて眠れなかった。

どうにもならなくて泣いた。頭の中では死にたいという願望がどんどん

膨らんでいく。安楽死を認めてくれない日本・・・残酷すぎる！　

無理にポジティブになろうとしても、心が壊れていくだけ！　

死にたい人は中々死なないと娘が言う！　

「普通」ってなに？

曇り。7℃

「普通は」という言葉を使う人が多い。「普通はこうだよね」、

「普通だとこうする」など。しかし、自分の「普通」が相手にとって

「普通」ではない。健康が「普通」、平和も「普通」、食べ物が

あって、仕事もできるのも「普通」！

しかし、現地の情報ではヨーロッパに戦争が起こる確率は非常に

高い！　「普通」とされていたことが「普通」でなくなる。

何も起こらないことが今は奇跡に近い！　

心配

曇り時々雪。4℃　この寒さはいつまで？

昨日は父とスカイプをして、ウクライナ情勢のことが本当に深刻で

話し合いでどうにもならないかも知れない。コロナよりも戦争が心配！

父の話では現地時間16日にロシアがウクライナへ侵攻する。

もしそうなったら、ポーランドは一番近いので、絶対に巻き込まれて

犠牲になる。第二次世界大戦もそうだった。そうならないように

祈るしかない。

冬萌

晴れ。12℃　これから春に向かって天気が変わりやすくなる。 

立春が過ぎても、まだまだ寒い！ 

でも、枯れ木のように見える幹や枝にも、よく見るともう新芽が

用意されている。冬に草の芽や木の芽がわずかに萌え出している。

それが冬萌と呼ぶ。落葉樹の場合、本当は葉を落とした後、

冬を越すのためにちゃんと準備をしている。

 

冬眠する動物たちとよく似ている。春になると、突然、芽を出して、

花を咲かせるような印象を受けるが、そうではない。 立春とはいえ、

外はまだまだ寒いけれど、木々たちの暦にも、ちゃんと記録されている。

固くちぢこまって、冬の寒さにじっと耐えている小さな芽。

人の心の中にも、きっと今頃はささやかな冬萌もあると思う。

閉ざされても、春になったら、新芽を出して、喜びを感じる。

オリンピック

雨。10℃　気圧の変化で朝から頭痛。

今日はフィギュアスケートを観た。応援してた宇野昌磨が銅メダルを

獲得。嬉しい！　鍵山優真は銀メダル、アメリカのチェンは金。

羽生は4位になった。彼が団体戦に参加をしなかっただけではなく、

応援にも来なかった。ショートに失敗して、溝にハマったということが

言い訳に過ぎない！　もう引退するべきだと思う。

とにかくメダルが増えた。オリンピック競技がまだまだ続く。

カーリング女子も応援しているが、残念ながら今日はスウェーデンに

負けた。明日はスノーボードハーフパイプ男子の決勝で、平野歩夢の

メダルが期待される。スキージャンプも面白くなってきた。

ポーランド人が得意なので、メダルを期待している。楽しみにしている。

体調

快晴。9℃

この何日か特に体調が悪かった。腹痛や頭痛と息苦しさ！　利尿剤に

頼っても、浮腫みが取れなかった。今朝はちょっと薬を替えて、

何とかおしっこが出た。

左心不全だけではなく、右心不全も進んでいる。症状が異なるから

すぐ判る。舌下のニトロールとフランドルテープをもう手放さない。

利尿剤はスピロノラクトンとフロセミドを使っている。

体調が悪いというと、一般の人にとって、休めば良くなるような

軽い印象だと思う。心不全の患者はそれぞれ症状が違うので、体調が

悪いといっても、感じ方も違う。

「私の体調が悪い」と言えば、以下の感じ。

心臓の血液を送り出す勢いがすごく弱く、血液は循環しているけれど、

毛細血管まで行き届かず、体中の細胞に酸素と栄養が不足している状態。

だから頭が痛くなるし、全身の倦怠感があるし、疲れも取れないし、

消化器官への血流も不十分で食欲不振だけではなく、吐気や腹痛と

便秘か下痢になる。

一回送る血液量は正常だと70ml、私の場合は20ml以下。

全身の細胞が血液不足で動きが悪くなっている。特に肺や心臓と肝臓が

影響を受けやすい！

パターン

曇り時々晴れ。3℃　とても寒い一日になった。

今月の電気代が2万5千円で、予測していたとは言え、9万の年金から

払ってから、厳しい状況になりそう。春よ来い！

今日も教会のミサに参加して、心を温めよう💓🙏

聖書の言葉

『順境の日には楽しめ、逆境の日には考えよ。』-伝道者の書7:14-   

うまくいかない時は自分を責めたり、悔やんだりするのではなく、

事実と感情をわけて考えればいい！ 

うまくいく時のバターンがあるとしたら、うまくいかない時も

パターンがあると思う。パターンとは何かを繰り返していると

いうことだから、「何」を繰り返しているのかを考えてみると、

パターン化の鍵が見つかるかも知れない。

寝たきり生活の中ではパターンが非常に多い。介護されると介護者の

悪いパターンに巻き込まれることがある。好きな生活ができなく

なる。人が悪いパターンにハメられると中々抜けられない。

しかし、お互いに考えて、できる範囲で譲り合えば、良いパターンを

つくり上げることが不可能ではない。

北京オリンピック

 雪のち晴れ。寒波到来！

昨日はオリンピックの開会式を観た。すごく良かった。昨年の東京より

印象的だった。シンプルとカラフルで、プロジェクションマッピングの

レベルが高く、映像がめちゃ奇麗で、驚いた。会場中央に設置された

雪の結晶の聖火台になった。中心にトーチがそのままに差し込まれた。

とてもユニック！　音楽も良かった。素晴らしくて、100点満点！

今日は競技が始まった。スキージャンプやスノーボードとフィギュア

スケート団体の予選を観た。

涙を流す②

曇り。8℃　もうすぐ立春・・・暦の上では春の到来だけど、まだまだ

寒い日が続く。明日は節分で、娘が小さい時に豆まきしていたが、

もうしなくなった。恵方巻を食べる習慣もあるけど、値段が高いので、

買わない。

さて、前のつづき

人間はある時に信じられないほど大量の涙を流すことがある。

でも、涙が急に止まることもある。それも不思議だと思う。

涙が出ている間は気付かないけど、涙が止まって落ち着いたら、

「妙な感じ」を味わったことがある。「妙な感じ」とは、「静けさ」。

耳元でいつも聞こえていた心臓のドクンドクンという音が聞こえなく

なることもある。

こんな日に、夜は薬を飲まずに眠れるし、日常的にも、心臓を意識する

ことがなくなる。一つ思うことがある。

涙が少し心身に影響があって、穏やかにする力をもっている。

普段は笑いが不思議なパワーを生み出してくれると言われるけれど、

心から笑う時が比較的に少ない。しかし、涙が心の本物の気持ちを

表すことが多い。 

涙を流す①

曇り。9℃　また寒波がやってくる。ずっと家にいるから、何の関係が

ないと思われるけど、気圧の変化は身体に影響を与えている。

先日の投稿では最近、泣く日が多くなったと書いた。今日も何となく

涙を流す日になりそう。しかし、泣いた日は心が穏やかになるような

感じがする。イライラしたり、怒ったりすることが少なくなる。

そんな日には、普段なら喧嘩になりそうな場面でも円満に、丸くおさまることが多い。泣くということで、人はやさしくなる気がする。

私は特にこの10年間慢性心不全で苦しんでいる。最近は、起きていても、寝ていても、まるで心臓が耳元にあるかのようにドクンドクンと聞こえている。

色んな薬を試したが、心臓の苦しさは少しでも良くなる気配がない。

「いつ心臓が止まるか」と思いながら、生きている。常に死と隣り

合わせの日々が続いている。でも、一つ不思議なことがある。

毎日のミサに参加すると必ず自然に涙が出てしまう。

悲しいとか感動したとかそういう具体的なことは何もない。

ただ「わけもなく泣いている」「わけもなく涙が出る」。

命日

曇り時々晴れ。12℃

今日は特別な日！　親友のHさんの5回目の命日💓

同病の彼が私にとって特別な存在だった。5年が経っても彼を思い出すと

もうこの世にいないことがとても悲しい😭

でも、いつか会えることを信じて生きている。待っててね。

在宅介護とコロナ

曇りのち晴れ。9℃　日差しが暖かい。私の部屋は午後からまるで

サンルームみたい。

弱っている私にとってコロナにかかることが死を意味する。ワクチンも

打てないから、余計に気を付けないといけない。特にオミクロン株が

移りやすいので、注意してくださいと言われた。

在宅介護の状況はコロナが流行る前と全く違う。訪問看護が少しずつ

減って、今は看護師が来ていない。しばらくまだヘルパーさんを利用して

いたが、オミクロン感染が増えたので、ヘルパーさんの活動中止を

お願いした。先日は入浴サービスから電話があって、3人の介護人が

来るから、換気も不十分で感染のリスクが高く、皆さんが3回目の

ワクチン接種を受けるまでお休みすることになった。

娘がすべての介護を引き受けた。しかし、負担が大きいなので、

いつまで彼女の身体がもつか心配！　一時的に入院も考えた。

しかし、今のコロナ感染の状況では難しいだと思う。

娘と私も心身とともに疲れている。トンネルの出口が見えない！

最近、笑顔が減って、泣くことが多くなってきた。体力と気力も

毎日コロナと関係なく、奪われていく。それでも生きていなきゃ・・・

残酷すぎる！

ガジュマルの育て方

久しぶりの雨。やっと湿度が上がった。

ガジュマルという植物を育てようと思っている。育て方をブログに

載せることにした。ネットで見つけて、お世話になった東京に

住んでいるMさんに送ったことで決めてとなった。

今は家で20年前からポトスを育てている。増やし方と育て方がとても

簡単ので、乾燥している冬では部屋に置くといいです。

そして、11月に庭のコンポストから自然に種から出た小さなアボカドの

木を植木鉢に移して、部屋の明るい所で育てている。成長が速くて

この2ヶ月で結構大きくなった。

アボカド

地震

晴れ。10℃　

今日は午前1時過ぎに地震があった。携帯と町のサイレンで目が覚めた。

ここでは久しぶり震度４だった。地震に慣れていないからずっと緊張して

中々寝付けれなかった。最近、色んな所で災害が起こるので、ちょっと不気味な感じがする。あまり心臓に良くない。

当たり前の中の奇跡

晴れ時々曇り。9℃

前に効いていた抗生剤が効かなくなった。抗生剤を飲み始めてから、

二日目に副作用が出た。今までなかったことでびっくり！　

結局、三日目で中止せざるを得なかった。弱くなったと実感した。

同時に、これから思いやられる気がする。少しでも胸の苦しさがなく

なればと期待していた。見事に裏切られた。

人は慣れるとすぐに当たり前と思ってしまう。難病の筋ジストロフィーを

5歳の時に発病して、気管切開と人工呼吸器をつけてからはもう34年が

経った。呼吸器なしより、呼吸器ありの方が永い！

生まれたこと、まだ生きていることも、奇跡だと思う。おそらく、私が

健康だったら、大部分の人と同じように息を吸うことや食べることや歩く

ことも当たり前だと思ったかもしれない。

色んなことを奇跡だと思えなくなるほど人の心が麻痺してしまった。

私から見ると悲しくなる。当たり前の中の奇蹟に気づいてほしい。

そして、当たり前のことに有難さを感じながら、生きるべきだと思う。

まぁ、人によって考え方と生き方も違う。

訪問診察

晴れ時々曇り。7℃　今年は雪が降らない。沿岸部だからかな・・・

一昨日の夜に喉の痛みを感じて、そのあと、声がかれて、痰も増えた。

少しずつ咳も出始めた。でも、熱がなかった。風邪か、肺の感染か？

好きなだけ訪問診察を受けられるということになっている。

コロナ感染の拡大している時、いつでもオンライン診療に切り替える

ことができる。でも、簡単にレントゲンなどに撮りに行けない。

正直言って、診察の意味があまりないけど、一応今朝はクリニックに

電話して、症状を伝えた。今日は先生がお休みだと言われた。

看護師が先生に連絡を取り、結局いつも家に置いてある抗生剤を

今日から飲むようになった。先生が月曜日に出勤したら、また連絡する

ようにと言われた。この対応は適切かどうか判らないが、とにかく

熱が出ないように祈るしかない🙏　

あまり気にすることがない。心臓のほうが悪いだから、肺と腎臓も

昨日が落ちている。何かを医者に期待しても仕方がない。

今日のニュース

晴れ。14℃　明日から本格的な寒さ。

Yahooニュースからデルタクロンの情報。まだ正式に認められて

いないが、ヨーロッパではもう話題になっている。

デルタクロン

デマであってほしい。

日常

曇り。12℃

今日は💩の日だった。浣腸して、どうにか出たが、それだけで疲れた。

血圧が急に下がった。いつか便器に座ったままで死ぬかも！

こんな予感がする。😃

お正月休みが終わったばっかりなのに、また3連休になった。

コロナが増えても、私と関係ない。もう1年半娘と一緒にステイ

ホームを続けている。二人ともワクチンを一回も打っていない。

家から出なくても、案外と生活できると驚いた。インターネットで

注文したら、次の日に物が届くことがある。週に一回の生協の配達も

充分！　何の不自由さを感じない。

今日は大相撲の初場所が始まった。楽しみが増えた。

横綱照ノ富士と阿炎を応援している。初日にお二人が白星！

日曜日はいつもポーランドのミサに参加している。皆と祈りをして

心が軽くなるし、この世に未練がなく、この体から解放されたいと

日に日に気持ちが強くなってくる。日本にいるから余計にかも知れない。

人と付き合うのが不器用だと日本人に言われたことがある。

うわべだけで付き合うよりも不器用のほうがいいだと思う。

とにかく、娘と過ごす残された時間を大事にしたい。コロナの流行が

この機会をつくってくれた。

人間関係

 冬日和。気温も上がり、気持ちの良いお天気！

せっかく部屋の中でポカポカになったから、洗髪してもらった。

髪が相変わらず短いので、10分で終わった。色んな薬を服用して

いるせいか、皮膚の炎症を起こしやすい。特に頭皮に影響がある。

まぁ、薬だけではなく、体の血流も原因でもある。

さて、人間関係で悩むことが一番多い。まぁ、悩むというとちょっと

大げさだ！モヤモヤしているぐらいかな～

私ははっきり物事をいうから、日本人に嫌われることが多い。

それが別に構わないと思っている。

最近、面倒な付き合いを避けることにしている。疲れるし、自分に

さえ正直でいればそれでいい！　奇麗ごとを書いたり、言ったりして、

承認欲求が強い人が特に苦手！　それに応える余裕がないし、

そこまでお人好しでもない。

何を言われても、受け入れる心を持たないといつ経っても人間らしく

ならないし、自分自身を認めることが出来ない。

皆はそれぞれだから、自分の生き方に言い訳が出来ると大間違いだと

思う。自分に嘘ついて生きているのが一番惨めだ。

検査のデータ

晴れ。部屋に日差しが入っていたから、気持ちが良かった。

昨年の12月に入ってから、あまりにも体調が悪くて、在宅でできる 

検査をお願いした。先生から結果を聞いていたが、詳しいデータを

やっと届いた。

年が明けてから、心臓が辛うじて動いていると感じるようになった。

一昨年9月と今回の心エコーのデータを比べるように娘に頼んだ。

二人とも心不全に詳しくなったので、エコーの分析のデータを

判るようになった。私が何でも知りたがる性格だから、インターネットで

調べる。先生が諦めて、すべてのデータを私に渡す。やっと最近、

彼が医学からみると、あなたはもう死んでいるはずだと言えるように

なった。生きているのが奇跡！

でも、少しでも良くなる全く見込みがない。苦しむだけです。

心エコー　令和2年9月

(画像をクリックすると大きく見えます)

心エコー　令和3年12月

箱根駅伝

晴れ。11℃

昨夜は眠れなくて、色んな想いが頭に浮かんで寝付けなかった。

一生懸命お祈りしても、効果がなく、薬を飲んだ。ちなみに

こんな時にマイスリー錠を服用している。

心臓が弱ければ弱いほど身体は高ぶって、寝たら死ぬかもしれないと

いう信号を頭に出す。最近、こんな状態が多くなって、末期心不全の

場合はそれが普通だと言われた。

さて、昨日と今日は箱根駅伝を見ていた。4年前からそれがお正月の

日課になっている。2017年26日に亡くなった同病の親友が

「僕の代わりに毎年見てね」という一言で見るきっかけになった。

彼がいつも箱根駅伝を楽しみにしていた。私も見始めたら、好きに

なった。

今年の総合結果

1位 青山学院大学 10:43:42（※総合新記録）

2位 順天堂大学 10:54:33、

3位 駒沢大学 10:54:57、

4位 東洋大学 10:54:59、

5位 東京国際大学 10:55:14、

6位 中央大学 10:55:44、

7位 創価大学 10:56:30、

8位 国学院大学 10:57:10、

9位 帝京大学 10:58:06、

10位 法政大学 10:58:46、

11位 東海大学 10:59:38、

12位 神奈川大学 11:00:00、

13位 早稲田大学 11:00:03、

14位 明治大学 11:00:28、

15位 国士舘大学 11:03:06、

16位 中央学院大学 11:07:33

17位 日本体育大学 11:11:11、

18位 山梨学院大学 11:11:21、

19位 駿河台大学 11:13:42、

20位 専修大学 11:15:09