なぜ私・・・

晴れのち曇り。14℃

生まれつきか、人生の途中で難病などになった人が何回もなぜ私だと

自分に問い詰める。でも、その理由を見つからず、いずれに自分を受け

入れるしかない！ 私もこんな時期もあった。

一ヶ月前から新し症状が現れた。それは味覚障害と目が見えにくく

なって、いつまで字を書けるか不安！

なぜそこまで神様に試されるか。また新たな挑戦だけど、もう充分だと

叫びたい。

大相撲九州場所

今日は阿炎が横綱照ノ富士に挑戦して負けたから、照ノ富士が優勝！

6回目の優勝。嬉しい！　明日は千秋楽。

励ましと頑張り

朝から快晴、気温も上がりそう。

こんな日をベッドで過ごすのは勿体ないし、一番辛い！　今の気持ちを

普通に動ける人がわからない。最近、テレビで歩く人をみると、

羨ましいだと思わないが、手足を動かせる感覚って、どんな感じだと

考えることがある。12歳の時に歩けなくなったから、その感覚を

もう覚えてない。

今日は清拭と窓際の日光浴が出来て満足！

歌に励まされるけど、人の人生や頑張りなどに励まされたことがない。

人は人、私は私！　頑張りたい人が勝手に頑張ればいいだと思う。

これから大相撲を観る。あと二日、照ノ富士と阿炎を応援している。

介護と祈り

曇りのち晴れ。17℃、やっと何日かで続いた雨と12月中旬の寒さが

緩んだ。

今日は洗髪をしてもらって、昨日は呼吸器の回路交換で、一昨日

カニューレ交換だった。毎日いつも何かすることがある。清拭や

手足浴と排泄介助も欠かせない。

そして、毎日の気切の消毒とガーゼ交換をしないといけない。

呼吸器管理もしなければ、事故が起こる。

吸引の回数は決まっていないが、日によって違うけど、少なくとも

数回がある。まだまだ色んな細かいこともしないといけない。

今書いたことをすべて娘が一人でやっている。そうなったのは

コロナの影響があった。でも、それだけではないと思う。看護師の

至らないところが多すぎて、ストレスが溜まってきた。向こうから

連絡が来なくなって、関係が自然消滅してしまった。娘は前から

看護師の態度に不満があって、給料をもらっているのに、なぜこちらは

ペコペコ頭を下げないといけない。だから、自分でした方が精神的に

ラクだと思った。

介護は死ぬまでに続く。今の身体から早く解放されるように神様に

祈るしかない。この世に何の未練もない。

月食

今日も小春日和。20℃

外出できればいいのですが、無理、無理、ベッドで安静！　

幸い、寝ている部屋の窓が大きくて、南西向きなので、冬はいつも

日光浴してる。庭も見える。

昨日は台所から月食が見られた。娘に写真を撮ってもらった。

小さいけど、影がはっきりと見える。

懐かしい歌

秋晴れ、１８℃

自分が自分をどう思っているかって、本当に重要だと思う。誰にも、

格好悪いところがある。そのことも含めて、自分はユニークで素敵な

存在だと認めるのは大事だと思う。

思い出の好きな歌。

この世に素敵じゃない人がない。皆必ずいいところがある。SMAPの

「世界に一つだけの花」って、真実を歌っていることだから、心にも

響き、大ヒットになった。たとえ欠点だらけであっても、誰もが

「ONLY　ONE」だと思う。そして、今日も一生懸命生きている、

ちょっと元気のない自分を心から受け入れ、好きになる❣

私が障害者として自分に自信を持っていた。しかし、日本でモグラ

叩きをされて、色んな福祉関係の人と付き合っているうちに結局

PTSDになって、自分を見失いそうになった。大好きだった日本は

とんでもない方向に進んでいる気がする。昔の日本は貧しかったが、

人の温もりを感じた。今は無関心しかないか、建前かしかないし、

個人利益が最優先になった。日本人はコロナから何が一番大事か

学べるといいな！　まぁ、日本人だけではない気がする。

唯一の癒し

晴れ。18℃

今日は月一回の神父様の訪問なので、唯一の癒し。私が熱心の信者だと

言えないが、信じることがやはり支えになる。

ストレス

雨のち曇り。明日まで寒い。15℃

痛みと眠れない日々。そして、新たな症状も現れた。原因不明の味覚

障害と舌痛症・・・すべての食べ物と飲み物が苦い。生きているだけで

ストレスになっている。

おそらくうつ病よりも何年間前のPTSDの再発だと思う。それに

色んなことが重なってきた。特に人間関係や心臓と全身の状態の悪さ！。もう人間を信じることが出来ず、特に医療関係者に強い不信感を抱いて

いる。不安というよりも人が怖い！

死にたい気持ちが自分の中でどんどん膨らんでいく。この世から

逃げたい。環境を変えても、いつも誰かに介護してもらわないと

いけない。

でも、それは神様が私に与えた試練だから、受け入れるしかない。

この世を去れば、素晴らしいご褒美をもらえる。永遠の命！

そこには苦しみが存在しない。

　

在宅介護 ②

雨、雷、霰、とにかく荒れた天気。12℃

介護されている者としての意見。

在宅介護の場合は、介護をする時間も、休む時間も定まっいない。

24時間・365日止まることなく介護が続く。

在宅介護を始めたときに、揺るぎない思いや気持ちを持っていたと

しても、時間の経過とともに疲れが出るのが普通だと思う！

先が見えない不安がある。介護は、あとどのくらい続けなければ

ならない。いつ解放されることも、具体的に決まってない。

決まっていれば、睡眠不足なども、我慢できるかもしれない。

しかし、介護はいつまで続くかわからないため長期化する場合があり、

その間ずっと継続してお互いに穏やかな気持ちでいることは難しい。

それは厳しい現実！　娘による介護はもう15年続いている。夜は

何回も起きて、寝不足が当たり前になっている。身体の不調を訴えても

どうしようもない。代わりの者がいない。

虹

曇りのち雨。14℃、{{ (>_<) }} 寒～い

今日は珍しいことがあった。初めて家の窓から虹が見えた。

何かのサインかな？　それとも神様からのプレゼント？

娘も喜んで、いくつかの写真を撮ってくれた。

　

神は約束してくださった

雲と雨のあとに虹を

淋しさ、悲しみのあとに愛を

涙のあとに喜びを

悩み、苦しみのあとに平和な憩い　

　　　　　　　　　　　　　　　作者不詳

元気が出ない

晴れのち曇り。まだ気温が20℃を超えている。

この一週間は本当に元気がない。ちょっと元気を出そうと思っても、

身体の不調で、特に心臓にストップをかけられる。少々の無理を

許してくれればいいのに・・・

いつかすべての苦しみが終わると解っても、今が辛くて堪えながら、

明日にでも楽になりたい気持ちが強く、落ち込んでしまう。

でも、どうにか我慢して乗り切れなきゃ！

満足

晴れ。11月に入っても暖かい！　22℃。

今日はポーランドのお盆の日。YouTubeのミサに参加して、亡くなった

母のことを祈っていた。早く母と親友たちに会いたい。

思い残すことがない。満足！